Et voilà le travail! Comme quoi, faire ce que le Maitre voulait était foutrement gratifiant. Cela changeait de la Princesse, puisque l'Empereur ne venait pas lui plaquer sa croupe luisante sur le visage pour lui laisser le loisir de la lutiner, mais lui donnait plutôt des libertés et des présents. Et des présents, il en avait eu. Tout d'abord les restes de ce petit Chaperon Rouge à la chair de petite fille en fleur, qui avait finie atomisée par cet Elvis aux cheveux bleus. Après la période normale de dépression traumatique due à la prise de conscience qu'il ne pourrait pas faire subir à la demoiselle les derniers outrage, l'ingénu n'en avait pas moins conservé le véritable kébab qu'était devenue la sorcière grâce au Cero destructeur. Et il les avait foutu tout d'abord dans ses poches, avant de se fabriquer lui même une sorte de petite bourse qu'il avait dûment remplie avant de se l'attacher autour du coup.

Le second présent qu'il chérissait le plus était le scalp de l'ancien Espada, la petite blonde à la tenue d'écolière et à la voix nasillarde. Après une de ses facéties, la gourgandine s'était jurée de lui faire payer ses crimes, mais avait finalement croisé le chemin de la mère Requin aux si grandes dents. Du coup, la belle, dans son immense amour pour son preux chevalier, lui avait attaché un mouchoir à la lance du plus bel effet. Ouais, je parle bien ici de la perruque, et de...enfin je vais pas vous faire un dessin sur paint, quoi. Le pire étant que personne jusqu'à présent n'avait su faire le lien entre la parure et la disparition de l'écolière, mettant ce nouveau grimage sur le compte de la folie insondable de l'albinos. Ce qui était compréhensible, en un sens, quand on le voyait débarquer avec un air post mortem d'une chanteuse d'Abba, gueulant à tue tête le seul truc qu'il avait pu glaner sur terre, et qui lui résonnait étrangement dans l'âme comme un écho du passé.

- WAAAAAAAATERLOO!

Vous voyez le genre.

Bref, c'était Noël. Et ce n'est pas franchement pour faire du teasing, avec les fêtes et tout. Pour lui, c'était l'over méga fête du slip, il restait tout simplement l'être le plus joyeux de Las Noches. Probablement le seul d'ailleurs, les autres restant occupés à raffermir leur pouvoir, à en chercher plus, ou tout simplement à survivre. Le dernier fait en date qui comblait l'Arrancar de joie était le symbole de sa fonction, en la présence d'un magnifique badge customisé qu'il brandissait bien devant lui à chaque carrefour et couloir, pour bien montrer qu'il remplissait ses fonctions de protecteur de ces lieux. Car les voix dans sa caboche s'étaient toutes mises d'accord - sauf celle là, mais elle prend toujours sur elle de rester marginale, de toute façon - sur le fait que sa nouvelle fonction et surtout ses exploits méritaient qu'on lui fournisse une bannière sous laquelle marcher. Après tout, il était bien sous les ordres d'un Empereur, non? Et il n'ignorait rien du protocole quand on traitait avec les Overlords.

Il avait donc déniché quelque par un objet représentatif qui lui sauta à la figure comme un rubis au milieu d'une dalle de béton, qui n'était en fin de compte que le cadavre plus ou moins en bon état d'un simple hollow mineur, à mi-chemin entre le crabe et le rat. Le genre de truc tout à fait dégueulasse que même le plus affamé des Adjuchas n'aurait voulu pour le quatre heure. Ce qui avait sûrement été le cas, la pauvre bête ayant vraisemblablement été écrasée par un groupe de personnes, ou plusieurs fois par quelqu'un. Et on s'étonnait qu'il n'y avait pas de pigeons à Las Noches.



Il était donc le Vigilant du château. Le chevalier Noir, mais blanc. Un peu trop blanc. Le chevalier Galak, au bec souriant et aux rire agaçant. Il faisait son boulot, et il le faisait bien. D'ailleurs...

- Hey toi donc! Matricule, raison de la visite, Alibi hier quand c'était l'heure du premier service à la cantine! Je #ZAP# C'est pas une balle dans le bras qui me fera plier le genou! #ZAP# Je vais te dire une chose, Scarlett, on est venu, on a combattu des chemises grises dans les champs de coton, ooooooooh ça oui c'était des temps sombres! Mais maintenant je suis fier de voir les hommes marcher main dans la main, comme des fères, le sourire au lèvre et l'oeil brillant! #ZAP# Puddi puddi! Puddi puddi!

Le pauvre type qui s'était trouvé su son chemin n'en avait sûrement pas fini avec lui, d'autant plus qu'il lui agitait le badge crevé d'avant en arrière vers la tronche, tout en lui tournant autour, histoire que l'autre soit sensé se sentir concerné.

Mais il se rebellait, le têtard! Il avait noyé le poisson, en se perdant dans des digressions aussi distractives que désobligeantes. Scarlett? Qui était Scarlett? Il était sûr d'avoir déjà entendu ce nom quelque par...peut être une connaissance? Une amie du Maitre? Un hollow ayant fini entre ses mâchoires - ou entre ses cuisses fuselées? Tout cela ne lui disait rien qui vaille...

- Ah moi je sais pas de quoi vous parlez...Chevelure dorée? Je connais la douche dorée, mais ça doit pas être la même chose...Et c'est qui Angélique?

L'autre Gesshin était peut être suce-pet, mais il n'en connaissait pas moins un sacré petit lot de petites pépés. Du coup ça le rendait vachement intéressant! Le genre de type avec qui il fallait trainer, celui qui connaissait plein de monde, et qui peut être avait l'accès à un Sofitel, sait on jamais.

- Je t'échange mon insigne contre Angélique! #ZAP# Envoyez nous quelqu'un pour négocier #ZAP# moi Tarzan, toi Spoutnik.



Il était sérieux maintenant, laissant tomber sa perruque sur le côté, avant de la retirer tout à fait. Il avait affaire à un cador, le genre de gars qui mettrait du temps à cracher le morceau. Un Huggy les bons tuyaux, en un peu plus tenace. Et moins faible. Et sûrement pas le même humour.

- Bon, disons que l'on a tout deux rien vu et rien entendu. Il serait pas possible de ne pas se rendre à l'endroit qui n'existe pas, et où se situeraient - hypothétiquement, bien sûr - les personnes non mentionnées auparavant? Genre ne pas le faire, puisque tout ça n'existe que dans mon imagination, hon hon. Scions, scions, scions du bois!



Et il répétait les geste autrefois ancestral de nos chers petits barbus en chemises à carreaux, abattant les arbres de la forêt primordiale pour, que sais-je, faire une table, des chaises, des sabots, ou même une armoire! Formidable! C'est fou tout ce qu'on peut faire! Bon, sa façon de scier du bois en tirant une scie imaginaire devant lui donnait plus l'impression qu'il fourrait un animal quelconque, mais ça c'était question de point de vue...

- Hey mais, si ça n'existe pas, on pourra pas le voir! Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! Ma vie est foutue arglarglargltragicolol.

Et maintenant il chialait comme un petit gros à qui l'on aurait volé le sandwich. C'était pathétique.